深圳孤独症孩子发脾气行为干预训练机构

来源：深圳东方启音康复训练机构发布时间：2023/2/24 11:43:21 　　深圳孤独症孩子发脾气行为干预训练机构--选择深圳东方启音康复训练机构
　　从2007年成立至今，东方启音在儿童发育障碍和能力发展问题上积累了15年的专业康复经验，在22个城市拥有直营康复中心超53家。目前，东方启音拥有1200余名专业康复治疗师，累计受益家庭超28万。

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深圳孤独症孩子发脾气行为干预训练机构

　　自闭症孩子哭闹推荐有效的ABA行为干预法
　　01、行为干预一步：学会夸孩子
　　（家长对孩子的行为及时进行表扬）
　　要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。
　　每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。
　　当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢?——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能较终解决孩子的行为问题。
　　一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。
　　“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。
　　我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。
　　1.孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。
　　2.孩子把一个积木放到了积木盒子里(无意识的行为，其它的积木还在地上散着)——收拾积木是一个好的行为——值得夸。
　　3.孩子从沙发走到餐桌前(大部分时候孩子都是跑来跑去的)——慢慢走是一个好的行为——值得夸。
　　4.孩子在你说话的时候，看了你一眼(无意识的行为)——主动的目光对视，值得夸。
　　5.孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿(可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了)——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸。
　　类似的例子可以举很多很多。
　　学会夸孩子较主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。
　　帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。
　　02、行为干预第二步：学会不对孩子说“不”
　　（怎样对孩子说“不”？）
　　作为父母、长辈，我们习惯性地根据自己的喜好和标准，来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。当父母说“不要做”的时候，有些孩子会听从，慢慢改掉了习惯;有些孩子会暂时停止原来在做的事，但没过一会儿又开始做;还有一些孩子立即发起小脾气。换句话说，告诉孩子“不要做”有时候管用，有时候不管用，但因为说“不要”很容易，所以不管有用没有，大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。
　　告诉孩子“不要做”的不利之处：
　　1.建立了一个负面的环境：当大人说太多“不要”的时候，给人的感觉是孩子哪里都是毛病，完全没有优点。而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的，孩子也会焦虑。
　　2.建立了一个负面的亲子关系：大人总在以长辈的身份教育孩子，而不是试着去当孩子的朋友
　　3.“不要做”的定义不明确，让孩子困惑：因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的，而不是一个有计划并且有固定标准的指令，所以当孩子做某些事的时候，有些大人觉得不适合会叫孩子停止，而有些大人觉得无所谓，会由着孩子去做。甚至于，“不要”可能是根据个人的心情而定的：今天心情好，可以由着孩子做一些略为出格的事，今天心情不好，看什么都不顺眼，都会叫孩子“不要做”。对于孩子来讲就变成了，“有的时候可以做，有的时候不可以做”，没有既定的标准或原则去遵行。
　　4.告诉孩子不要做，只是让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做。即使孩子能听话停下动作，下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做，所以问题行为得不到改善。
　　5.当大人太多地用“不要”这个字眼的时候，有的时候孩子停下来了，有的时候孩子没有停下来，大人也没有跟进;渐渐地，“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。在关键时刻，当我们真的需要孩子立即停下来的时候，我们说“不要”，孩子却停不下来了。例如：当孩子要碰开水杯子的时候，我们会喊“不要碰”，但孩子可能根本不听，碰了杯子才知道烫。我们会想要对孩子说“不要”的行为，都是问题行为。
　　如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引，那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。改变我们日常给指令的习惯，很多小的问题行为可以直接改善。
　　不对孩子说“不”，我们应该怎么样做呢?
　　1.坚持给正面的指令，告诉孩子应该做什么？
　　a)不要跑——慢慢走
　　b)不要用手抓菜——用勺子吃
　　c)不要甩门——轻轻地关门
　　d)不要尖叫——小声点说话
　　e)不要乱扔——扔到垃圾筒里
　　f)不要乱沷水——在浴盆里玩水
　　g)不要玩遥控器——把遥控器放在……
　　h)不要打小弟弟——轻轻地摸小弟弟
　　i)不要抢玩具——一起玩玩具
　　2.当告诉孩子应该怎么做的时候，马上要辅助孩子去做。通过实践，才能让孩子明白应该做什么，并且慢慢建立新的好习惯
　　3.当孩子跟从指令和辅助做了之后，一定要记得夸讲孩子，并且时不时地奖励孩子。有强化物跟随一个好的行为，这个行为在将来就会越多地发生。
　　4.在关键时刻(需要孩子立即停止某行为的时候)，我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”，并且马上用辅助来让孩子停止他的行动，这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。这个反应，在很多危急时刻是非常重要的。
　　要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易，然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。当我们挑孩子毛病的时候，件事要想的是，孩子应该怎么样做，然后告诉和辅助孩子。在这个过程里，你会发现孩子对指令的服从会越来越好，而且你也会越来越多地看到孩子好的方面，亲子关系也会变得正面积极起来。
　　03、行为干预第三步：明白行为的功能(理解孩子想通过行为告诉我们什么)
　　（家长要及时与孩子进行沟通）
　　行为是一种沟通方式。我们通常会把想和作为两个部分来对待：想是别人看不到的部分，而做是别人看得到的部分。有意识地，我们会通过行动来掩盖我们真实的想法，使得人与人之间的关系变成一种复杂的游戏。然而，无意识中，我们仍然能从每个人的行为里读到他们的想法。
　　我们的孩子远没有我们这样复杂，他们很单纯，从想到做，这两者之间往往存在着统一性。他们或许受语言和沟通能力的限制，没有办法告诉我们他们的想法;但我们可以通过解读他们的行为来了解他们想表达什么。有的时候，他们用来表达想法的行为并不是太合适，也就是我们常说的“问题行为”;有的时候他们的表达方式过于暴力与激烈，也就是我们常说的攻击性行为。要想要解决这些行为问题，我们首先需要孩子在表达什么，然后才能教孩子如何正确的表达，无论是通过语言还是行为。只有当孩子学会正确的表达方式后，这些问题行为才会真正地被取代，从而减少或消失。
　　从应用行为分析(ABA)的角度，我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。
　　功能1：实物强化行为
　　孩子想要表达：我想要(XX)。
　　实物强化行为通常发生在孩子所提的要求被拒绝时。当家长为了避免孩子哭闹而满足孩子所提的要求时，孩子的问题行为就会被强化，也就是说在将来会更多地发生。
　　例如：在超市收银台，孩子说“妈妈，我要吃归糕”;妈妈说“今天不吃雪糕”;孩子开始闹，并且行为慢慢升级，直到妈妈不能忍受;妈妈对孩子说“你不哭，我就给你买”;孩子停止哭闹，妈妈给买雪糕。
　　这里的“实物”，并不仅限于我们看得到的东西，也可以是我们看不到的东西。
　　例如：我想要出去玩;我想要妈妈给我讲故事(不是爸爸);我想要妈妈坐在我边上，弟弟坐在桌子的另一边;我想要坐公车去学校(不要爸爸开车送)。
　　很多时候，家长抱怨孩子强烈的控制欲望，希望事情以他所期望的方式发生，这也归于“我想要”范畴内。
　　功能2：注意力强化行为
　　孩子想要表达：请关注我!(重要：注意力可以是正面的：表扬孩子，陪孩子玩;也可以是负面的：批评孩子。当孩子需要家长的注意力的时候，他并不在意他所获得的是正面的还是负面的注意力，只需要是注意力就好了。)
　　行为通常发生在家长忙于其它的事情，一段时间没有给孩子注意力。孩子开始做一些家长通常会制止他们的事，家长马上阻止孩子，孩子得到家长的注意力;以后在孩子想获得家长注意力的时候，就会更多地做类似的事情。
　　例如：妈妈忙着做晚饭，孩子自己玩玩具。过了一会儿，孩子开始玩电灯开关;妈妈告诉孩子不要玩，孩子继续;妈妈不得不走过去阻止孩子，责骂，然后叫孩子做其它的事情(孩子成功获得妈妈的注意力)。
　　不要觉得自己在几分钟前刚给过孩子注意力，孩子的问题行为就不是以获取注意力为目的的。有一些孩子，特别是年龄小的孩子，他们需要家长持续的注意力，他们独处的能力很弱，有时甚至少于1分钟。

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